|
Анекдоты)
|
|
| SilverD | Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 23:53 | Сообщение # 1 |
|
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 1
Статус: Offline
| Для затравки)
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Чёрные вороны над замком кружатся, Обителью ужасных снов.
Скоро падшие со смертью подружатся, Избранницей страшных грехов.
Скоро двери в ад откроются, Преисподняя их души присвоит.
Они кровью своей умоются, SilverD дивный бал устроит.
|
| |
| |
| SilverD | Дата: Воскресенье, 31.03.2013, 23:59 | Сообщение # 2 |
|
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 1
Статус: Offline
| Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.
Чёрные вороны над замком кружатся, Обителью ужасных снов.
Скоро падшие со смертью подружатся, Избранницей страшных грехов.
Скоро двери в ад откроются, Преисподняя их души присвоит.
Они кровью своей умоются, SilverD дивный бал устроит.
|
| |
| |
| SilverD | Дата: Понедельник, 01.04.2013, 00:00 | Сообщение # 3 |
|
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 1
Статус: Offline
| Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Чёрные вороны над замком кружатся, Обителью ужасных снов.
Скоро падшие со смертью подружатся, Избранницей страшных грехов.
Скоро двери в ад откроются, Преисподняя их души присвоит.
Они кровью своей умоются, SilverD дивный бал устроит.
|
| |
| |
| SilverD | Дата: Понедельник, 01.04.2013, 00:00 | Сообщение # 4 |
|
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 1
Статус: Offline
| Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!
Чёрные вороны над замком кружатся, Обителью ужасных снов.
Скоро падшие со смертью подружатся, Избранницей страшных грехов.
Скоро двери в ад откроются, Преисподняя их души присвоит.
Они кровью своей умоются, SilverD дивный бал устроит.
|
| |
| |
| SilverD | Дата: Понедельник, 01.04.2013, 00:20 | Сообщение # 5 |
|
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 1
Статус: Offline
| 12 (24) марта 1801 года. В Санкт-Петербурге задушен шарфом российский император Павел Первый.
24 марта 2013 года. В Лондоне задушен шарфом российский олигарх Борис Березовский.
Россия возвращается к историческим истокам!..
Чёрные вороны над замком кружатся, Обителью ужасных снов.
Скоро падшие со смертью подружатся, Избранницей страшных грехов.
Скоро двери в ад откроются, Преисподняя их души присвоит.
Они кровью своей умоются, SilverD дивный бал устроит.
|
| |
| |
| Dj_Mihal | Дата: Среда, 17.04.2013, 19:52 | Сообщение # 6 |
|
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Выходи, выходи, чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что ты сильно хочешь в туалет, но давай без криков и комментариев..
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
Звонок в 4 утра :
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Стоит наркоман возле зеркала.
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму."
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я!
- И там Я!
Коллективизация.В колхоз дали первый трактор,обучили тракториста.И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке.Собрали колхозное собрание,как его наказать.
Предлагают кто что,шум,гам.Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:
-А давайте я ему по морде дам.
-Да ты что сдурел,ты же его убьёшь,а тракторист у нас один,сядь на место.
Опять пошёл гам, шум,кто что предлагает.Снова встаёт кузнец:
-А давайте я конюху по морде дам,их у нас два.
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
-Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Автобус.Час-пик.В середине автобуса мечется дедушка,ему выходить на следующей остановке.Перед ним здоровый амбал,дед его спрашивает:
-Скажите пожалуйста,вы на следующей выходите?
-Да.
Дед немного успокоился,но видит,что до дверей далеко и снова заволновался:
-Скажите пожалуйста,а спереди вас тоже выходят?
-Да.
-А вы у них спрашивали?
-Нет,они ещё об этом не знают.
Заблудился мужик зимой в лесу.
Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, с@кс и тайна.
Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".Добавлено (17.04.2013, 19:52)
---------------------------------------------
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Дочка: - А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит:- Мама, вот ты
говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать,
чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
- Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Маршал Crudus
admin@crudus.pw
|
| |
| |
| Di))) | Дата: Вторник, 30.04.2013, 23:52 | Сообщение # 7 |
 Первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не анекдот, но очень очень смешной комикс
http://pikabu.ru/story/teoriya_yevolyutsiikoshachya_versiya_ili_v_parallelnoy_vselennoy_1194400
вата недамажная
|
| |
| |
| SilverD | Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 18:06 | Сообщение # 8 |
|
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 1
Статус: Offline
| Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
реакция телезрителей:
русские - у них есть бобры!
украинцы - у них бобры нападают на людей!
узбеки - у них есть дом культуры!
таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!
Чёрные вороны над замком кружатся, Обителью ужасных снов.
Скоро падшие со смертью подружатся, Избранницей страшных грехов.
Скоро двери в ад откроются, Преисподняя их души присвоит.
Они кровью своей умоются, SilverD дивный бал устроит.
|
| |
| |
| SilverD | Дата: Воскресенье, 05.05.2013, 18:07 | Сообщение # 9 |
|
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 111
Репутация: 1
Статус: Offline
| Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...
Чёрные вороны над замком кружатся, Обителью ужасных снов.
Скоро падшие со смертью подружатся, Избранницей страшных грехов.
Скоро двери в ад откроются, Преисподняя их души присвоит.
Они кровью своей умоются, SilverD дивный бал устроит.
|
| |
| |
| SekireY | Дата: Понедельник, 06.05.2013, 23:30 | Сообщение # 10 |
 Первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline
| Не анекдот, но порадовало http://lady.mail.ru/ext/pic/18147/
|
| |
| |
| Di))) | Дата: Воскресенье, 07.07.2013, 14:55 | Сообщение # 11 |
|
Первые шаги
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Не хочу, - сказала Ева - То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?! - Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым. - Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла! - Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience. - Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи! Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея. - Бог что сказал? - поинтересовался он. - Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева. - Ну вот видишь? - дернул плечом Адам. - Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги. - Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков. - Да вы даже... - Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.
- И ни в какую, - пожаловался змей. - То есть вообще? - печально уточнил Бог. - Совершенно. Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась. - Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные"
вата недамажная
|
| |
| |
| ШеЛьМа | Дата: Понедельник, 02.09.2013, 21:55 | Сообщение # 12 |
 Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
|
| |
| |
